V úterý večer v Lucerně. A jaké to bylo před rokem? (Bůh není. A pokud ano, pak je to tlustý cyklista)

Před rokem jsme měli ve vyprodaném Kině Lucerna finále naší show 2022 s názvem Boomer Hooligan, letos máme - opět 19. prosince - ve vyprodané Lucerně fiinále letošní show Greatest Show on Earth.

(Na vysvětlenou: tohle jsou poznámky k mé časti standupového představení Boomer Hooligan, které jsme přesně před rokem s Luďkem Staňkem “ukázali” v Praze v Kině Lucerna. Text je v podobě, jak si ho na představení připravuju. Dá se to číst, byť to není úplně standardní čtení. Můžete to číst jako podklady pro mluvené slovo, nebo jako báseň, a samozřejmě to nemusíte číst vůbec. Nabízím s videem, které před rokem vzniklo, a také s audio záznmem. Pouze pro skalní fanoušky, varuju dopředu. Držte palce v úterý večer v Lucerně! Pokud se to povede, zveřejním zde samozřejmě za pár dní i čerstvý, letošní text. Díky, že čtete!)

*

Dámy a pánové, děkuji, že jste přišli

standup je těžký žánr 

hodně lidí se ho obává

představuje pro ně zdroj úzkosti, bojí se selhání

a teď myslím vás diváky

my na pódiu strach nemáme, protože víme, že jsme vtipní

proto jsme na pódiu, ne v publiku jako vy

ale vy musíte mít strašnou úzkost z toho, že některé vtipy nepochopíte a nebudete se smát

a budete se cítit hloupě

chci vás uklidnit

dnes večer se bát nemusíte

protože minimálně to, co nabídku já, je humor té nejnižší úrovně

to pochopí i debil

abych demonstroval svůj humor, použiju historku ze začátku letošního roku

v březnu jsem šel po Koněvově třídě, kde je zhruba v polovině, pod Vítkovským kopcem, vyhlášené řeznictví

a oni tam vyvěsili velkou ceduli: “Znovu otevíráme náš teplý pult!”

dámy a pánové, já se tomu zasmál! To je můj humor. Vítejte v mém světě.

protože jsem okamžitě viděl ty tři řezníky

jak tam stojí u pultu, každý má jinak barevnou čepičku, a s tanečními pohyby tam krájejí ovar

a jeden z nich volá na zákazníky: “Dejte si naši jitrničku! Nejlepší je teplá!”

tomuhle se směji

takže ještě jednou: uklidněte se, užijte si dnešní večer

intelektuální selhání vám nehrozí

1.

Žijeme v nesnadné době

asi tušíme, v čem je problém naší společnosti a civilizace

lidi mají moc názorů!

dívali jsme se na vás, jak přicházíte a sedáte si na svá místa

a viděli jsme lidi, kteří mají deset, někteří i dvacet názorů

támhle v sedmé řadě je paní, která má 25 názorů

to už je extrém

my dokonce uvažovali, že vás požádáme, abyste před představením odložili své názory v šatě

jako kabáty nebo tašky

aby vám ani ostatním tady v sále vaše názory nepřekáželi

ale šatnářky to odmítly! řekly: my tady ten hnus nechceme!

jen ať si ty svoje názory pěkně nechají u sebe

a pak tu taky bylo to riziko, že se můžou pomíchat a dojde k omylu

že člověk, který sem přišel jako homofob, odejde s názorem, že Ukrajinci jsou šmejdi

pak to začne někde vykřikovat na ulici, nějakej teplej advokát mu nabídne, že ho bude zastupovat, a vysoudí ze mě a z Luďka milióny

a ještě si pak jako dva buzíci založí netradiční rodinu

takže názory máte všichni s sebou, a není to hezký pohled, to vám řeknu

dřív to nebylo

lidem stačily tři, maximálně čtyři nebo pět názorů

můj děda měl tři názory,a  to byl podle babičky nejchytřejší člověk v ulici Komunardů v Holešovicích

ty jeho názory byly:

- že komunisti jsou svině

- že se to nikde jinde než doma neříká

- a že u Ungrů mají lepší pivo než ve Včelíně, ale nejhorší mají v Automatu na rohu, protože tam Plzeň ředí vodou

chodil jsem dědovi před večeří pro dvě piva do džbánu, samozřejmě k Ungrům

my bydleli ve třetím patře, ale dole v přízemí bylo umyvadlo

tam jsem se vždycky toho piva ze džbánu napil

samozřejmě mě pivo nechutnalo, jako každému dítěti, ale miloval jsem ideu toho, že piju pivo

takhle vznikají největší problémy v životě: že se nezamilujete do reálných věcí, ale do ideí

ale zpátky k pivu: když jsem se napil, tak jsem to chybějící pivo dotočil vodou

a když jsem džbán přinesl nahoru, děda se zeptal: to je od Ungrů?”, a já řekl, “jasně, dědo!”

a děda pochvalně řekl, že má dobrou míru, a pak se napil, utřel si rty hřbetem ruky a řekl: “no jo, plznička od Ungrů, to se hned pozná, že tam ji vodou neředí.”

takže já už jako malé dítě poznal, že mít názor je na hovno

že jsou důležitá fakta

dneska by nám taky stačilo mít tři názory

pěkně by si je každý napsal, a vylepil třeba na lednici

já bych tam měl:

- Rusové jsou šmejdi

- brokolice se nedá jíst

- pánbůh neexistuje, a pokud by náhodou existoval, tak je to tlustý cyklista

a s tím si vystačím

samozřejmě se může stát, že se objeví nové skutečnosti, a pak chcete mít nějaký jiný, nový názor

OK, třeba se ukáže, že zemi řídil dement, který si myslí, že kráva vyrábí v žaludku mléko a Slunce je planeta

tak připíšete názor, že Babiš je dement a tahle země má prostě smůlu

ale musíte to za něco vyměnit, aby byly stále jen tři

tipuju, že za brokolici