Studie Putinova nosu

Jedna aktuální povídka z fleku, reflektující napjatou mezinárodní situaci.

Když se ráno Putin vzbudil, zjistil, že má na nose malý červený pupínek. Nejdřív si myslel, že to je jen odlesk ranního slunce v zrcadle, ale když si sáhl na nos, bylo jasné, že je to pupínek.

"To není možné," zamumlal si pro sebe. "Já přece nemívám pupínky."

Zavolal svého osobního lékaře. Ten přiběhl za dvě minuty, zadýchaný a s kufříkem první pomoci. Prohlédl pupínek ze všech stran a pak řekl: "Vypadá to jako pupínek, Vladimire Vladimiroviči."

”Jaký pupínek?”, zeptal se Putin.

Lékař málem omdlel, ale nakonec situaci zvládl, a řekl: “Běžný pupínek.”

"Běžný?", křikl Putin. "Copak já jsem nějaký běžný člověk? To musí být útok. Biologická zbraň!"

O hodinu později se v jeho pracovně sešel krizový štáb. Generálové, tajné služby, experti na biologické zbraně. Pupínek byl vyfotografován ze všech úhlů a snímky poslány do laboratoří.

"Mohli to být Američané," řekl šéf rozvědky. "Nebo Číňani. Ukrajince vylučujeme," dodal rychle, protože o úspěších Ukrajiny je v Kremlu zakázáno mluvit.

"Nesmysl," namítl ministr obrany. "Tohle má německý rukopis. Přesné jako švýcarské hodinky - pupínek přesně uprostřed nosu."

Medveděv zvedl oči v sloup. Pomyslel si, že ve vládě je další pitomec, který si plete německy mluvící země. U Rakouska by se to ještě dalo tolerovat, konec konců je ve hře jen vídeňský řízek v trojobalu.

Ale jaderný útok na Švýcarsko by byl nepříjemný, protože v bankách v Curychu měl Medveděv jak běžný, tak i spořící účet.

Popravit, učinil si mentální poznámku.

Putin mezitím seděl za stolem a mračil se. Před ním ležela mapa světa. Červenými špendlíky byly označeny země, které mohly být za pupínek zodpovědné. Mapa vypadala jako ježek.

"Co budeme dělat?", zeptal se náčelník generálního štábu.

"Zvýšíme pohotovost jaderných sil," řekl Putin zamyšleně. "Natočím v tom smyslu televizní prohlášení.”

”Je to dobrý nápad? Když máte ten pupínek?”, zeptala se ministryně pro propagandu.

Až když se na ní všech deset mužů sedících u stolu podívalo zlověstně, pochopila, že položila špatnou otázku.

Popravit, učinil si Medveděv už druhou mentální poznámku.

V tu chvíli zazvonil telefon. Volali z laboratoře. Putin dal hovor na hlasitý odposlech.

"Vladimire Vladimiroviči," ozval se nervózní hlas vědce. "Máme výsledky. Ten pupínek ... by mohl být způsobený vaší alergií na červenou řepu."

”Nemám alergii na červenou řepu!”, řekl Putin, cž nebyla pravda, ale on to tajil. Nemůžete být novým vládcem velkého Ruska, a mít alergii na boršč. Mrkl na Medvěděva.

Ten si učinil mentální poznámku, že šéfvýzkumníka kremelské laboratoře je třeba popravit.

Zároveň si v duchu trochu povzdychl, protože jakkoli se to nezdá, s popravami je spousta práce. Kdo by si myslel, že popravy jsou takové rozptýlení mocných, by byl na velkém omylu.

Popravy jsou otrava.

Nicméně porada pokračovala. Putin tu věc s pupínkem potřeboval vyřešit.

V poledne měl naplánovanou důležitou videokonferenci s čínskými představiteli. Nemohl se ukázat s pupínkem. To by byla ostuda.

"Zavolejte maskérku!", rozkázal.

"Ehm," zakašlal Sergej. "Maskérka byla minulý týden poslána na Sibiř. Kvůli tomu, že vám udělala příliš lesklé čelo při projevu k národu."

"Tak sežeňte jinou!"

Za hodinu přivedli mladého muže s výstředním účesem. "Jsem nejlepší make-up artista v Moskvě," řekl sebevědomě.

”Co jste? Artista?”, zeptal se Putin, který už - a teď promiňte drsnější jazyk - začínal už být poněkud nasraný.

”Prostě člověk, který zlikviduje váš pupínek,” řekl teď už s mnohem menším nadšením v hlase maskér.

Putin na něj podezřívavě hleděl. "Nejste náhodou gay?"

"Samozřejmě že ne!", vykřikl mladík vyděšeně. "Jsem ženatý! Mám tři děti! Miluji hokej a střílení medvědů!"

Putin přikývl. "Dobře. Tak to zamaskujte."

Mladík vytáhl své náčiní a dal se do práce. Maximálně se soustředil na to, aby Putinův červený pupínek učinil neviditelným.

Ale zároveň se možná ještě o něco víc soustředil na to, aby neměl erekci, protože ho Putin nesmírně vzrušoval. 

Dobře, když už to tedy víte, tak můžeme zopakovat, že maskér nebyl ani ženatý, ani neměl žádné děti, hokej nesnášel a jediný medvěd, ke kterému měl kdy nějaký vztah, byl Medvídek Pú.

A samozřejmě byl homosexuál, slovy Putina “buzerant jak noha”. A jakkoli byl taky dobrý na make-up, tak se tentokrát opravdu na práci nemohl soustředit.

Takže když tanečním krokem od prezidenta Ruské federace podstoupil, byl na jeho nose stále patrný červený pupínek.

”To si asi ze mě děláte prdel!”, zvolal Putin, v tu chvíli rozčílený na nejvyšší míru.

Křik vyvolal v okolních místnostech malé pozdvižení. Ministr obrany a Medveděv si takzvaně střihli, aby se rozhodlo, kdo z nich půjde věc vyřešit.

Medveděv prohrál, protože dal nůžky, zatímco ministr obrany kámen. Když vešel do místnosti, prohlížel si Putin v zrcadle svůj nos, na kterém byl stále pupínek, zatímco maskér se třásl vedle něj.

Popravit, učinil si Medveděv mentální poznámku.

Hovor s Čínou byl odložen, jako důvod byla uvedena eskalace mezinárodní situace.

Během odpoledne všechny dotyčné lidi popravili, Putin vydal prohlášení, kterým zpřísnil jadernou doktrínu, a v Novosimbirské oblasti byla ze strategických důvodů snížena cena kaviáru.

Prostě business as usual.

Večer Putinovi pupínek zmizel. Potvrdil to šéflékař, šéfdermatolog i šéfkuchař, který pro Putina připravil boršč.

Potvrdil to Medveděv, který se za Putinem dostavil hned před večeří.

”Skvělé,” lebedil si Putin, že už nemá pupínek. Lépe řečeno ho stále měl, ale ten už byl vyloženě na ústupu.

Zbyla z něj jen taková parodie pupínku.

”A už se ví, proč jsem tu věc na nose měl?”, zeptal se Putin Medveděva.

Ten podlehl chvilkovému dojmu, že Putin je opravdu v dobré náladě.

”Váš šéflékař má určitou teorii, ale já si opravdu nemyslím, že by mohla být správná!”

To probudilo Putinovu zvědavost. “Tak ven s tím, Dmitriji Anatoljeviči! Nebojte se!”

Medveděv se bál, ale Putinův přátelský tón ho povzbudil. “Váš šéflékař má teorii, že by pupínek mohl být způsoben neuspokojivým sexuálním životem!”

V místnosti se rozhostilo ticho. Putin se krátce, strojeně zasmál. Pak si sáhl na nos.

Popravit, učinil si mentální poznámku.